[gelöscht]
sagt mal..
wusstet ihr eigendlich, dass Fische zwar laichen,
aber Leichen nicht fischen?
*wechwusel*
Westpark
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"
[gelöscht]
[gelöscht]
Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.
Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.
Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.
Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt... 😉
night-owl
Zwei Bauern sitzen langweilig miteinander in der Kneipe.
Schaut der eine zum Fenster raus und brummelt dann:
"Du, sag mal Hansi, rauchen deine Kühe?"
Antwortet der erstaunt: "Nee, wieso denn?"
Sagt der andere gemächlich: "Du dann brennt dein Stall"
night-owl
Zwei kleine Mäuschen gehen zusammen spazieren.
Sagt das eine zum andern: du ich hab mich verliebt!
Was, sagt das andere, ja hast du ein Passbild von ihm?
Das Mäuschen zückt sein Porte-Monnaie und zeigt der andern Maus das Foto.
Sagt die Maus, ja du das is aber ne Fledermaus?!
Ach, und mir hat er erzählt er sei Pilot...
night-owl
Warum gehen Blondinen in der Dusche ständig auf und ab?
Weil "wash and go"auf der Schampoo-Packung steht...
(Das war nur ein "Starter-Witz".. 🙂 )
night-owl
Sagt eine Blondine zur andern: hab gestern nen Schwangerschaftstest gemacht
Fragt die andere: und waren da schwere Fragen?
night-owl
3 Männer in der Runde: Der erste: Meine Frau die ist ja echt der Hammer: Die springt echt so 6 Meter hoch im Hochsprung
Sagt der zweite.: Meine Frau die ist da noch doller, die springt mindestens also so 5 meter im Weitsprung
meint der dritte: ja also meine Frau, die machte letzthin nen Seitensprung und das ist jetzt schon eine Woche her!
(schade, also als den meine Freundin aus Münster erzählte, tönte der echt viel lustiger, na ja ist halt so... )
night-owl
Sitzen 2 Freundinnen in ner Bar zusammen und tratschen.
Fragt die Eine: Na, du warst doch jetzt in Amerike, und wie war dat, haste mal so, na du weisst schon, so mit einem Amerikaner? Wie war das?
Ja sagt diese, war also wirklich echt der Knüller, länger, besser also echt toll
Und du, warst ja in Polen, ich mein, hast auch, so, na du weisst schon??
Ja klar, sagt diese, die Polen also die sind klein, dick und echt super!
Steht ein Herr am Nebentisch auf, kommt zu den 2 Frauen und sagt: Darf ich vorstellen meine Damen, mein Name ist Winnetou Koslowski...
🙂
[gelöscht]
kommt ne frau zum arzt und sagt
"herr doktor, ich hab nen knoten in meiner brust!"
sagt der arzt "ja, wer macht denn sowas???"
[gelöscht]
was ist weiß und steht hinterm baum?
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eine schüchterne milch!
BasH
Ok, hier waren jetzt so viele flache Witze, da kann ich den hier auch bringen. Der längste Witz überhaupt:
Windows - der läuft schon seit über 12 Jahren.
Wer jetzt schon am Boden liegt, nicht weiterlesen, jetzt kommt der Ultimative Witz:
Vista - natürlich in der ultimate Edition, is ja klar.
Und jetzt versucht das mal zu toppen. 😉
dongiovanni
Das wird wohl schwer werden... 🙂
the_gamer
Hey Bash,
ich kenne noch einen langen: Longhorn Server 😉
Miraculix
Ne Frau beim Arzt : "Herr Doktor, ich hab´n riesen Problem, ich hab auf der rechten Schamlippe eine Warze !"
Darauf der Arzt: "Frau Müller, das ist gar nicht schlimm, wir machen einfach in die linke ein Loch, dann können Sie´s zuknöpfen !"
marsupilama
HOTLINE:
Patron: Waiter!
Waiter: Hi, my name is Bill, and I'll be your Support. What seems to be the problem?
Patron: There's a fly in my soup!
Waiter: Try again; maybe the fly won't be there this time.
Patron: [looks away, then back] No, it's still there.
Waiter: Maybe it's the way you're using the soup. Try eating it with a fork instead.
Patron: [tries fork] Even when I use the fork, the fly is still there.
Waiter: What are your "table" settings? Have you tried reversing the position of your knife and spoon?
Patron: [makes the switch] That doesn't do anything.
Waiter: This might be a server problem. Lots of these things are server problems.
Patron: YOU'RE MY SERVER! THIS IS NOT A SERVER PROBLEM!!!
Waiter: Maybe the soup is incompatible with the bowl. What kind of bowl are you using?
Patron: A SOUP bowl!
Waiter: Hmmm, that should work. Maybe it's a configuration problem. How was the bowl set up?
Patron: You brought it to me on a saucer. What has that to do with the fly in my soup?!
Waiter: Can you remember everything you did before you noticed the fly in your soup?
Patron: I sat down and ordered the Soup of the Day!
Waiter: Did you change the flavor settings? Did you alter the salt or pepper content?
Patron: No. I'm soup illiterate. I only eat it the way it comes.[sneezes]
Waiter: Have you checked it for viruses?
Patron: I got it from you.
Waiter: Yes, but have you downloaded anything else into the soup?
Patron: Just crackers.
Waiter: And where did you get the crackers?
Patron: FROM YOU! THEY CAME WITH THE SOUP!!
Waiter You did take the cellophane off first before inserting the crackers, didn't you?
Patron: YES!!
Waiter: They should be okay then. Hmmm. Have you considered upgrading to the latest Soup of the Day?
Patron: You have more than one Soup of the Day each day??
Waiter: Yes, the Soup of the Day is changed every hour.
Patron: Well, what is the Soup of the Day now?
Waiter: The current Soup of the Day is Tomato 2001.
Patron: Fine. Bring me the tomato soup, and hurry. I'm running late now.
[Waiter leaves and returns with another bowl of soup.]
Waiter: Here you are, Sir.
Patron: This is potato soup.
Waiter: Yes, the tomato release time had to be revised to accommodate changes to the recipe.
Patron: Well, I'm so hungry now, I'll eat anything.
[Waiter leaves.]
Patron: Waiter! There's a fly in my soup! Waiter! Waiter! [sees a bus boy] Hey, you, where's my waiter?
Bus Boy: I'm sorry; all of our waiters are currently busy. They are helping other customers. The estimated time until your waiter is free is eighteen minutes.
Patron: I can't wait that long. Listen, could you just bring me a sandwich? I need to go and I can't leave without eating.
Bus Boy: Sir, I'm a bus boy. I can't take orders or carry food. You could access a sandwich on our self-service help counter.
Patron: Please, just for me. I'll give you an extra five dollars.
Bus Boy: What kind of sandwich?
Patron: Roast beef.
Bus Boy: I'll get it for you right away.
[Enter Waiter]
Waiter: I'm sorry, sir, this meal has performed an illegal operation and will have to be shut down. [Glares at the bus boy, who slinks off. Confiscates the soup. Hands the patron the check.] Your check, sir.
Patron: What's this? "Soup of the Day $5.00... Upgrade to newer Soup of the Day $2.50... Access to Support $2.00 ... TOTAL: $9.50 + Tax ... Gratuity not included."
Gratuity?! I tell you, he's not getting more than a buck!
Waiter: Excuse me sir. You forgot your fly.
Trip
newbie schrieb
Hey Bash,
ich kenne noch einen langen: Longhorn Server 😉
Ich kann Toppen: Suse Linux!
Infinity
Auch wenn der nächste Witz den Anschein hat ich bin nicht Frauen feindlich.
Mann: Es gibt nur eine dumme Frau auf der Welt.
seine Frau: Achso?
Mann: Ja und jeder glaubt er hat sie.
mfg Infinity
tagedieb
Ein hübscher, durchtrainierter, blondgelockter Jüngling spaziert durch den Wald und trifft dort eine unbeschreiblich hässliche alte Hexe. Mit lauter Runzeln und Haaren auf ihren unzähligen Warzen .... Sie hat eine schwarze Katze auf ihrer Schulter sitzen.
Hexe: Wenn sie erraaaaten wass füühr ein Tiier ich auff meiner Schulter ssitzzen habe, dürfen sie mit mir schlafen!!
Jüngling: Hmmmm, das ist ganz klar ein Krokodil.
Hexe: Naja, laasseme grad nochmal gelten