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Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.
Ehct ksras! Das ghet wicklirh! :lol:
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Das ist ehct kasrs! Dnen ich knotne es wlicirkh gut lseen!!!
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Kleinere Kinder können das imo aber noch nicht, das entwickelt sich erst im Laufe der Zeit. Wenn dies nicht so wäre, könnten wir schon Worte nicht mehr lesen wenn ein einziger Buchstabe fehlen würde!
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Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft nach einem Ausbruch auf der Flucht.
Während er flieht, bricht er in das Haus eines
frischverheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren
Nacken küssen würde.
Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und
flüstert seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen!
Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat.
Tu einfach alles, was er sagt.
Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen
und tu so, als ob du es magst.
Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage!
Unsere Leben hängen davon ab!
Sei stark!
Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die
Halbnackte:
"Schatz, ich bin froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr
geflüstert.
Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt,
wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark!
Ich liebe dich auch!"
Eine Frau ist im See gerade dabei zu ertrinken, als ein Arzt vorbeikommt ins Wasser sprintet und Sie rausholt.
Der Arzt schleift sie zum Strand und versucht der bewusstlosen Frau das Wasser aus dem Magen zu drücken.
Also er schon ca. 5 minuten dabei ist und das Wasser nur so raus sprudelt kommt ein zweiter Mann vorbei und fragt den ersten ob er wüsste was er da mache.
Der erste Mann erwiedert: Ja ich weiß was ich tue ich bin Artz also frag nicht so blöde und hilf mir.
Da meint der zweiter Mann: Und ich bin Klempner und wenn du nicht bald den Hintern der Frau aus dem Wasser holst hast du bald den ganzen See leergepumpt.
Ein junges Paar macht einen Abendspaziergang, als direkt vor ihnen ein UFO landet. Aus dem UFO steigt ebenfalls ein junges Paar vom Mars. Nun interessiert es natürlich jedem, wie wohl der Sex mit jemand vom anderen Planeten ist. Also wird mal kurzer hand ein Partnertausch vorgenommen.
Der Mann vom Mars und die Frau von der Erde suchen sich ein gemütliches Plätzchen, und die Frau vom Mars und der Mann von der Erde suchen sich ebenfalls eins.
Als nun der Mars-Mann seinen Raumanzug auszieht sieht die Erden-Frau sein bestes Stück, und sagt "oh, der ist aber klein!" Der Mars-Mann dreht an seinem linken Ohr und schon wird er grösser. Daraufhin sagt die Erden-Frau, "schön, aber irgendwie is der noch voll dünn." Der Mars-Mann dreht an seinem rechten Ohr und er wird dicker. Nun kanns los gehen!
Nach einer Weile treffen sich nun alle vier wieder, und der Erden-Mann fragt seine Freundin, wies mit dem Typ vom anderem Stern war. Sie sagt "einfach fantastisch, und bei dir?", woraufhin ihr Freund sagt "Also die Frau die spinnt. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgedreht!"
Ein Mann reitet auf seinem Kamel halbverdurstet durch die Wüste. Er denkt so an sein vergangenes Leben und dabei fällt ihm ein, dass ein letztes Mal Sex doch ganz schön wäre. Ist nur keine Frau da - nur das Kamel... Also... Höse runter und von hinten ans Kamel. Doch das denkt gar nicht daran und rennt davon. Also Hose wieder hoch und dem Kamel hinterher.
Als der Mann das Kamel wieder eingefangen hat buddelt er es mit den Füßen im Sand ein. Und wieder... Hose runter doch das Kamel will sich das immmer noch nicht gefallen lassen, strampelt sich frei und rennt davon. Also Hose wieder hoch und dem Kamel hinerher gerannt.
Nach einer wilden Verfolgungsjagd schafft der Mann es das Kamel wieder einzufangen. Diesmal gräbt er es soweit ein, dass nur noch rausschaut,was er braucht. Und wieder Hose runter... Aber das Kamel schafft es wieder frei zu kommen und rennt davon. Der Mann zieht also wieder die Hose hoch und rennt dem Kamel hinterher.
Auf dem Weg kommt er an einer Oase vorbei und findet dort auch das Kamel das ruhig an einem Wasserloch säuft. Auf einer Palme ganz in der Nähe sieht er ein leicht bekleidete Frau und hört, wie sie um Hilfe schreit: "Hilfe! Wenn du mich hier runterholst, dann mache ich alles was du willst". Schön, denkt sich der Mann, und hilft der Frau von der Palme.
Dankbar sinkt sie vor ihm nieder: "Was soll ich für dich tun, mein Retter?" - "Halt mal das Kamel fest"
Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen. Um zehn meint der Gymnasialdirektor: "Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim."
Er zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt: "So ein Pech, jetzt haben mir die Gendarmen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen."
Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Aber auch er kommt nach ein paar Minuten wieder: "Die stehn glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins."
Nach einer Viertelstunde zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt. Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt der Sonderschuldirektor herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber der sagt:
"Na na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenn doch meine Pappenheimer von der Sonderschule.."
Geht ein Pärchen im Zoo spazieren.
Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla scheint zu schlafen. Der Mann schlägt kräftig gegen die Gitter, da schlägt der Gorilla die Augen auf. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau:
"Zieh Dich aus."
"Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten."
Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Größe angenommen.
"Weiter!", meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Mann öffnet den Käfig, schmeisst seine Alte rein und ruft:
"So, und nun erklär dem Gorilla mal dass Du Migräne hast!"
21 Schritte um eine Frau zu werden:
1. Sei gereizt
2. Wenn dich jemand fragt: `Ist was?`, antworte: `Nein!`, und sei beleidigt,
wenn man dir glaubt.
3. Verguck` dich in jemanden, der aus sich `rausgeht und Party macht,
verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten
grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für
den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden
Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund
anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: `Es ist nicht so
wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit
mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist
..`, wenn du meinst: `Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem
Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen
Eltern!`
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen
Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer` dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit
Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die
Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles
Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag` ihm, du
bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe
auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv
anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und
verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach` ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er
irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2
18. Frag` nach Hilfe und schnapp` ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach`
dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh` so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co
Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von
Mann und Frau so unterschiedlich sind.
Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden.
Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit
dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett
gegangen.
Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem
Moment, sagte sie:
"Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von dir
in den Arm genommen werden."
Ich sagte:
"Was?!?"
Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten
fürchtet:
"Du kannst dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als
Frau identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt.
Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr
geschehen würde und schlief ein.
Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen.
In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr
gefielen.
Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen.
Als ich zurückkam, hatte sie sich immer noch nicht entschieden,
welches der Kleider sie kaufen sollte.
Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen.
Sie wandte ein, dass sie dazu dann aber auch natürlich jeweils
ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass
das eine gute Idee wäre.
Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein
Paar Diamantohrringen wieder herauskamen.
Sie war so glücklich und aufgeregt!
Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie
nicht besonders zu beunruhigen.
Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie zudem
noch nach einem Tennisschläger fragte, obwohl sie überhaupt kein
Tennis spielt.
Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als
ich sagte, das wäre ebenfalls in Ordnung.
Sie war fast sexuell erregt.
Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte:
"Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen."
Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber
ich erwiderte:
"Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt gerade doch keine
Lust dies alles zu kaufen."
Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen.
Sie war kreidebleich.
Ich setzte nach:
"Ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden."
Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen
wollte, beklagte ich mich:
"Du kannst dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als
Mann identifizieren."
Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 5 Jahren geben, vielleicht
jedenfalls...
Aber, ach! Welch süße Wohltat doch Rache ist.
Ein Mann geht durch die kochend heiße Wüste und zieht dabei sein
Kamel hinter sich her.
Plötzlich kommt ihm ein Rennfahrradfahrer mit einem enormen Tempo
entgegen und verschwindet gleich wieder am Horizont.
Der Mann denkt sich:
"Hmmm, wie macht der das bloß, bei dieser Hitze?"
Da kommt auch schon der nächste Radfahrer.
Der Mann glaubt seinen Augen nicht.
Als der dritte Radfahrer direkt vor seinen Füßen stürzt, fragt
er ihn:
"Hören Sie mal, wie machen Sie das?
Mir ist so heiß, dass ich sogar mein Kamel schone und Sie rasen hier mit einem Affenzahn durch die Wüste."
Der Radfahrer erwidert:
"Ist doch gar kein Problem, der Fahrtwind kühlt doch!"
Schnell geschaltet, springt der Mann auf sein Kamel und gibt ihm
die Sporen.
Nach nicht ganz 10 minütigem Sprint fällt das Kamel auf einmal
tot um.
Der Mann beschaut sein Kamel und stellt fest:
"Scheiße, erfroren!"
Kommt ein Fahrer eines Audi Quattro in eine Verkehrskontrolle. Das Auto vollbeladen mit fünf Insassen.
Sagt der Polizist: "Also so geht das nun wirklich net. Das ist ein Quattro, also nur vier Personen zulässig!".
Sagt der Fahrer: "Blödsinn! Das ist ein fünf Sitzer. Sehen Sie, fünf Sitze, fünf Sicherheitsgurte... also ein Fünfsitzer!"
Sagt der Polizist erneut: "Nein, nein... Audi Quattro, nur vier Personen!
Als der Fahrer nach dem Vorgesetzten des des Polizisten verlangt, entgegnet der Polizist nur: "Der hat keine Zeit. Der is grad weiter vorne bei nem Fiat Uno... da sitzen auch drei Leute drin!"
Ein Polizist schländert gemütlich durch den Park, als er ein Mädchen auf der Parkbank sitzen sieht. Er fragt sie, wie sie heisst. Sie antwortet: "Ich heisse Sabrina Kirsche Müller". Der Polizist wundert sich, warum ihr zweiter Vorname "Kirsche" ist und fragt nach. Worauf sie lächelnd antwortet: "Nun, als meine Mama schwanger war, hat sie genau hier gesessen und ihr ist dann eine Kirsche auf den Bauch gefallen".
Der Polizist geht weiter. Sieht wieder ein kleines Mädchen, was auch an einer Parkbank sitzt. Wieder fragt er, wie sie heisst, worauf sie antwortet: "Ich bin die Jolanda Birne Schröder". Er fragt wieder etwas weniger verwundert, wie sie zu dem 2. Vornamen gekommen ist. Natürlich war es eine Birne, die auf den Bauch der schwangeren Mutter gefallen ist, als sie an der Parkbank saß.
Er geht wieder weiter und sieht einen schwer geistig behinderten Jungen mit glasigen Augen. Er fragt wieder, wie er denn heisst, worauf er antwortet: "Ba..ba..Bauum!"
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Bei einer Computermesse (letztens auf der ComDex) hat Bill Gates die
Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende
Statement gemacht:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie
die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos
fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst)
eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte,
dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall
haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden
würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn
einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und
weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve,
würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man
müsste dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft
"Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,
zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren
sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen. 😉
7. Die öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie
würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäss-Grösse
haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund
aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und
zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen
und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe
Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit
zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten.
Wenn Sie diese Option nicht warnehmen, würde das Auto sofort 50%
langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein
Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde,
müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der
Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
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Wieder mal was neues.
Kennst du den Unterschied zwischen einem Lappen und einem Waschlappen?
Wann ist es wirklich kalt? Alles eine Frage der Einstellung, sagen uns die
Finnen.
+10° Celsius
In Helsinki laufen die Klimanlagen, während wir die Heizung einschalten.
Die Lappen pflanzen Blumen.
+5° Celsius
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
steigt.
+2° Celsius
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0° Celsius
Destilliertes Wasser gefriert.
-1° Celsius
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4° Celsius
Die Katze will mit ins Bett.
-10° Celsius
Zeit, einen Afrika Urlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12° Celsius
Zu kalt zum Schneien.
-15° Celsius
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18° Celsius
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20° Celsius
Der Atem wird hörbar.
-22° Celsius
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23° Celsius
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24° Celsius
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26° Celsius
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29° Celsius
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30° Celsius
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31° Celsius
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35° Celsius
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39° Celsius
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40° Celsius
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44° Celsius
Der Helsinkier überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45° Celsius
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50° Celsius
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70° Celsius
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75° Celsius
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120° Celsius
Alkohol gefriert. Folge davon:
Der Lappe ist sauer.
-268° Celsius
Helium wird flüssig.
-270° Celsius
Die Hölle friert zu.
-273,15° Celsius
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: »Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum
Lutschen.«
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein
und alt und schwach.
Darauf schreibt er seinem Sohn, der in Paris studiert, ein E-Mail und
erklärt ihm das Problem:
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen und für
mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich.
Dein Vater"
Am folgenden Tag erhält der alte Mann per E-Mail die Antwort:
"Lieber Vater, bitte rühre den Garten nicht an!
Dort habe ich 'die Sache' versteckt.
Ich liebe dich auch.
Ahmed"
Um 4 Uhr morgens stürmen Elite-Einheiten der US Army, der Marines, des
FBI, der CIA und der Rangers das Haus des alten Mannes und durchwühlen
den ganzen Garten. Unter Scheinwerferlicht suchen sie jeden
Quadratmeter ab, aber finden rein gar nichts und ziehen enttäuscht wieder ab.
Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder ein E-Mail vom Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten umgegraben und du kannst
die Kartoffeln pflanzen.
Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich.
Ahmed"
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muha* Der istz gut, der istz wirklich gut!
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sagt mal..
wusstet ihr eigendlich, dass Fische zwar laichen,
aber Leichen nicht fischen?
*wechwusel*
Westpark
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"
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Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.
Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.
Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.
Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt... 😉
night-owl
Zwei Bauern sitzen langweilig miteinander in der Kneipe.
Schaut der eine zum Fenster raus und brummelt dann:
"Du, sag mal Hansi, rauchen deine Kühe?"
Antwortet der erstaunt: "Nee, wieso denn?"
Sagt der andere gemächlich: "Du dann brennt dein Stall"
night-owl
Zwei kleine Mäuschen gehen zusammen spazieren.
Sagt das eine zum andern: du ich hab mich verliebt!
Was, sagt das andere, ja hast du ein Passbild von ihm?
Das Mäuschen zückt sein Porte-Monnaie und zeigt der andern Maus das Foto.
Sagt die Maus, ja du das is aber ne Fledermaus?!
Ach, und mir hat er erzählt er sei Pilot...
night-owl
Warum gehen Blondinen in der Dusche ständig auf und ab?
Weil "wash and go"auf der Schampoo-Packung steht...
(Das war nur ein "Starter-Witz".. 🙂 )
night-owl
Sagt eine Blondine zur andern: hab gestern nen Schwangerschaftstest gemacht
Fragt die andere: und waren da schwere Fragen?
night-owl
3 Männer in der Runde: Der erste: Meine Frau die ist ja echt der Hammer: Die springt echt so 6 Meter hoch im Hochsprung
Sagt der zweite.: Meine Frau die ist da noch doller, die springt mindestens also so 5 meter im Weitsprung
meint der dritte: ja also meine Frau, die machte letzthin nen Seitensprung und das ist jetzt schon eine Woche her!
(schade, also als den meine Freundin aus Münster erzählte, tönte der echt viel lustiger, na ja ist halt so... )
night-owl
Sitzen 2 Freundinnen in ner Bar zusammen und tratschen.
Fragt die Eine: Na, du warst doch jetzt in Amerike, und wie war dat, haste mal so, na du weisst schon, so mit einem Amerikaner? Wie war das?
Ja sagt diese, war also wirklich echt der Knüller, länger, besser also echt toll
Und du, warst ja in Polen, ich mein, hast auch, so, na du weisst schon??
Ja klar, sagt diese, die Polen also die sind klein, dick und echt super!
Steht ein Herr am Nebentisch auf, kommt zu den 2 Frauen und sagt: Darf ich vorstellen meine Damen, mein Name ist Winnetou Koslowski...
🙂
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kommt ne frau zum arzt und sagt
"herr doktor, ich hab nen knoten in meiner brust!"
sagt der arzt "ja, wer macht denn sowas???"
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was ist weiß und steht hinterm baum?
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eine schüchterne milch!