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Ich hab noch nichts Besseres von dir gesehn 🙂
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Schaut euch mal diese Seite an 😃 ;D :
http://www.funnypage.de
... Ist echt witzig :lol:
Mfg Chrysler
P.S.: Viel Spaß beim Durchstöbern 😉
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Eienige werden sie bereits kennen.....
http://www.happytreefriends.com
so, hier noch ein paar ziemlich fiese Witze:
Kind:"Mama, Mama, ich will Kekse!"
Mama:"Kekse stehen doch da aufm Schrank..."
Kind:"Aber ich hab doch keine Arme."
Mama:"Tcha, keine Arme - keine Kekse!"
Was ist schlimmer als 7 Kinder in einer Mülltonne?
- Ein Kind in 7 Mülltonnen.
so, das reicht erstmal....
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Hmm, wo wir grad bei Mama, Mama und kleinen Kindern sind, hier ein älterer Witz:
Kind: Mama, Mama der Hund fi***!
Mutter: dann schau weg!
Kind: aber es tut weh
😃
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Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei
der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im
Schrank während die
beiden dem Liebesvergnügen nachgehen.
Überraschend kommt der Ehemann nach Hause und die
Frau versteckt
den Liebhaber auch im Schrank.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann: (flüstert) Stimmt
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draußen
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250
In den nächsten Wochen passiert es noch einmal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann: (flüstert) Stimmt
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe
Der Mann, in Erinnerung: Wie viel?
Der Sohn: 500
In den darauf folgenden Tagen sagt der Vater zum
Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde
betrügst, das ist
viel mehr als die Sachen gekostet haben. Du gehst
in die Kirche zum
Beichten.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt
Ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör endlich auf mit dem Scheiß!!!!
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LOL der ist geil 😃
Allerdings kommt er in geschriebener Form wohl besser an als wenn man ihn erzählt, dazu isser vielleicht zu lang 🙂
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Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und
geht nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln
sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen
Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star
Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten,
aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
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Hahahaha!!!!!!!!!!!! 😃
Der war richtig gut!!!!!
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*auchmalwaspost*
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs Officer stops them and tells them:
"It'sa illegal to putta 5 people in a Quattro" "Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official. "Quattro is just ze name of ze automobile" the Germans retort unbelievingly.
Look at ze papers: ze car is designed to karry 5 persons." "You canta pulla thata one on me!" replies the Italian customs officer.
"Quattro meansa four. You have fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily: "You idiot! Call your zupervisor over.I vant to zpeak to someone viz more intelligence!"
"Sorry" responds the Italian officer, "He can'ta come. He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno".
Alle mal lache! 😃
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So einen ähnlichen Joke hat unser Fahrlehrer auch gemacht. 😃 Außerdem kann er ziemlich gut Latein.
Bei einer Überlandfahrt: "So, jetzt sind wir am anus mundi".
"Inter pedes puerorum gaudium puellarum est. Aber das hätt' ich ohne Latein auch gewusst." 😉
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Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem er sich nicht mehr zu helfen wusste, fragte er eine Hexe um rat. Die Hexe dachte lange nach und sagte dann: "Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er dich heiraten will,und wenn der nein sagt, dann wird dein bestes Stück 10cm kleiner werden. Wenn der Frosch ja sagt, wächst er um 10 cm, also einen Versuch ist es wert." Der Mann wägte lange ab, und er kam zu dem Schluß, das es einen Versuch wert sei. Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Nein" antwortete der Frosch. Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40cm lang. Der Mann lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Nein", sagte der Frosch Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30 cm lang. '20cm' dachte sich der Mann, '20cm wären genial' und lief daher wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Lieber Mann", sagte der Frosch, "hörst du schlecht, oder was? Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder: Nein, nein, nein... Der Mann ging wieder nach Hause, zog die Hosen runter und was sah er?
😃
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Der passt glaub auch in den Thread.
Japanisch Pingpong, ist ahnscheinend schon etwas älter. Aber trotzdem witzig.
http://www.apbm26.dsl.pipex.com/kin10.wmv
Edit: So hab den Link nun funktionstüchtig gemacht. Irgendwas lief gestern schief.
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was is gelb, schwer und schwimmt nicht?
en bagger^^
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ähm sagmal is das richtig das wenn ich da draufklicke die laufwerke aufgehn?
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Whats the difference between a blonde and a moscito?
The moscito stops sucking when its been slapped
trench joke
2 guys were in a trench.... they were fighting in the vietnameese war.... when suddenly on of em goes "i really need to shit" and he startes to pull down his pants "You cant shit in 'ere ull stink the place out!, run to that trench over there and ill cover you" "o.k" so off he goes bang! Bang, shooting, his friend jumps in the trench.... 10 minutes, wow, long shit he is taking.... 20 minutes, god he must have the runs! 30 minutes, fucking hell where is he! 45 minutes, a dude runs across the field Bang shoot fire BANG his mate jumps in the trench. "Where were u?" "well, you know in the war, you find things in trenches?" his mates eyes light up "well i found this little vietnameese girl, and i pulled off her skirt and fucked her every way in the back in the front to the side, everyway! phwarr, that was better than my wife ever gave me" "Wow! well, i havent had a Blow job in ages, cover me while i go over" "i cant do that mate" "why not?" "cause the vietnameese girl, she dont have a head...."
Ok, der war schirch. Aber ich hab ihn von einer 12-Jährigen.
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Hmm, was heißt schirch? 😛
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Hässlich, grindig. 🙂
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In dem Fall eher geschmacklos. 😃
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Es war ein Wald, da lebten der große, übelgelaunte Bär und der kleine aber gewitzte Hase. Aus Frust darüber, dass er zu wenig Sex hatte, verprügelte der Bär immer den kleinen Hasen.
Eines Tages erschien eine gute Fee. Wie sollte es anders sein, der Bär und der Hase hatten 3 Wünsche frei.
Zuerst war der Bär dran: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesen Wald weiblich sind." Bums, geschehn. Der Hase war nun dran: "Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad, damit ich vor dem großen, übelgelaunten Bär fliehen kann." Bums, geschehen. Der Bär nun wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Bums, geschehen.
Der Hase wieder: "Wenn ich jetzt ein Motorrad habe, dann brauche ich auch einen Helm." Bums, geschehen.
Der Bär war nun wieder an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass außer mir selbst alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind." Bums, geschehen.
Die Fee jetzt zum Hasen: "Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast, dann brauchst du sicher zuletzt noch ein Paar schöne Stiefel."
"Nö", sagte der kleine Hase: "Ich wünsche mir, dass der große Bär schwul ist," schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.
😃