Mickey Maus
Hi,ihr Lieben,hab auch ein Witz für euch parat,also treffen sich zwei Bakterien im Bauch,fragt die eine,hast du Lust ein Bier trinken zu gehn?Sagt die andere du geht leider nicht ich muss mit dem 10Uhr Pups raus. 😃
Joey
hihi 😃
BlackScorp
is zwar eher ein widerspruch in sich als ein witz,aber ich finds immer wieder lustig 🙂
Microsoft Works 🙂
Beerchen
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Aufgabe, die da
lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu
zu reimen!
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und
dichtet:
When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.
[gelöscht]
Das war gefuscht!
Beerchen
wieso ???
[gelöscht]
...vielleicht meint sie den unreimen Reim?
matthias
CouchPotatoe schrieb
Das war gefuscht!
Nee, der war ziemlich gut! (Und ausserdem heisst es "gepfuscht", wenn man nicht fuschen will)
Beerchen
Heinrich aus Hannover kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn
- "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine
Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
- "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib
ich! - Jetzt noch n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld.
- "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!" - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"
Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu
lernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, ..... einspaltig oder zweispaltig?"
Heinrich fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"
[gelöscht]
<laugh4> <bigcry> <thumbsup>
GerBra
@Beerchen: Ich mag Witze, bei denen Mann auch mal 1,2 Sekunden nachdenken
muß...
Ich hab auch noch einen:
Eine Schildkröte wird von einer Bande Schnecken überfallen.
Auf dem Polizeirevier wird sie vom Polizeibeamten befragt:
"Erzählen SIe doch mal, wie der Überfall vor sich ging."
Sagt die Schildkröte:
"Ach Herr Wachtmeister, ich weiß gar nichts mehr. Das ging ja alles so schnell..."
ZaphodX
Deutscher Touri in einem Londoner Restaurant, schon länger auf seine Bestellung wartend: "Waiter, when do I become my bloody beefsteak?!?" -- "Never, I hope, sir!"
tagedieb
F: Warum steht ein Pils im Wald?
A: Weil die Tannen zapfen 😃
matthias
Ein junger Vikar tritt auf dem Lande seine erste Stelle an. Als er das erste Mal die Beichte abnehmen soll, trifft er gleich auf einen schwierigen Fall: Irgendjemand erzählt ihm eine absolut unglaubliche Geschichte über Analverkehr. Der Vikar läuft knallrot an und denkt: "Mist, das haben sie mir auf dem Priesterseminar nicht beigebracht! Was soll ich denn da jetzt als Buße geben?". Total überfordert, murmelt er "Moment mal", schleicht aus dem Beichtstuhl und läuft auf den Kirchplatz, wo die Ministranten gerade Fußball spielen.
"Hey Jungs, ich hab da 'n Problem. Wie war das denn beim alten Pfarrer - was hat der denn so im Beichtstuhl für Analverkehr gegeben?"
"Och - mal 'n Eis, mal 'n Snickers ..."
thorben
Witz:
... plaudern zwei Männer miteinander ...
soulreaver
In einem Kloster mit 100 Nonnen sagt die Oberin:
"Ich habe ein Kondom gefunden!"
99 Nonnen : "Oh!"
Eine Nonne: "Hahaha!"
Oberin: "Es wurde benutzt!"
99 Nonnen: "Oh!"
Eine Nonne: "Hahaha!"
Oberin: "Aber es hat ein Loch!"
99 Nonnen: "Hahaha!"
Eine Nonne: "Oh!"
Dirk
Auf einer Zugfahrt sitzen ein Windows-User, ein Linuxer, ein Mac-User User und eine schöne Frau in einem Abteil. Windows- und Linux-User nebeneinander, ihnen gegenüber der Mac-User und die schöne Frau. Der Zug fährt in einen Tunnel, aber das Licht ist kaputt, ist wird also stockfinster, da hört man eine schallende Ohrfeige, als der Zug wieder aus dem Tunnel fährt, und es wieder hell wird, reibt der Windows-User sich die Wange.
Der Mac-User denkt: „Ha, geschieht ihm recht, der Windows-User wollte die schöne Frau befummeln, und sie hat ihm eine geklebt.“
Der Windows-User denkt: „Aua. Der Linux-User hat die schöne Frau befummelt, sie wollte ihm eine kleben, aber hat mich erwischt!“
Die schöne Frau denkt: „Der Windows-User wollte mich befummeln, hat aber den Mac-User erwischt, der ihm eine geklebt hat.“
Der Linux-User denkt: „Geil, im nächsten Tunnel klebe ich dem Windows-User wieder eine!“
<laugh>
soulreaver
Warum darf ein Herzkranker nicht Cola und Bier trinken?
Weil er sonst colabiert.
thoas
ein witz auf meine kosten haha:
was haben groupies und schlagzeuger gemeinsam? beide sind gern mit musikern zusammen. :lol:
Vrob
thoas schrieb
ein witz auf meine kosten haha:
was haben groupies und schlagzeuger gemeinsam? beide sind gern mit musikern zusammen. :lol:
Bist du ein Groupie? 😉