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#51 26.04.2006 17:44:07

night-owl
Mitglied

Re: Witze

Zwei kleine Mäuschen gehen zusammen spazieren.
Sagt das eine zum andern: du ich hab mich verliebt!
Was, sagt das andere, ja hast du ein Passbild von ihm?
Das Mäuschen zückt sein Porte-Monnaie und zeigt der andern Maus das Foto.
Sagt die Maus, ja du das is aber ne Fledermaus?!
Ach, und mir hat er erzählt er sei Pilot...

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#52 21.05.2006 19:32:56

night-owl
Mitglied

Re: Witze

Warum gehen Blondinen in der Dusche ständig auf und ab?
Weil "wash and go"auf der Schampoo-Packung steht...
(Das war nur ein "Starter-Witz".. smile )

Beitrag geändert von night-owl (21.05.2006 19:34:10)

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#53 21.05.2006 19:33:50

night-owl
Mitglied

Re: Witze

Sagt eine Blondine zur andern: hab gestern nen Schwangerschaftstest gemacht
Fragt die andere: und waren da schwere Fragen?

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#54 21.05.2006 19:38:55

night-owl
Mitglied

Re: Witze

3 Männer in der Runde: Der erste: Meine Frau die ist ja echt der Hammer: Die springt echt so 6 Meter hoch im Hochsprung
Sagt der zweite.: Meine Frau die ist da noch doller, die springt mindestens also so 5 meter im Weitsprung
meint der dritte: ja also meine Frau, die machte letzthin nen Seitensprung und das ist jetzt schon eine Woche her!
(schade, also als den meine Freundin aus Münster erzählte, tönte der echt viel lustiger, na ja ist halt so... )

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#55 21.05.2006 19:43:41

night-owl
Mitglied

Re: Witze

Sitzen 2 Freundinnen in ner Bar zusammen und tratschen.
Fragt die Eine: Na, du warst doch jetzt in Amerike, und wie war dat, haste mal so, na du weisst schon, so mit einem Amerikaner? Wie war das?
Ja sagt diese, war also wirklich echt der Knüller, länger, besser also echt toll

Und du, warst ja in Polen, ich mein, hast auch, so, na du weisst schon??
Ja klar, sagt diese, die Polen also die sind klein, dick und echt super!

Steht ein Herr am Nebentisch auf, kommt zu den 2 Frauen und sagt: Darf ich vorstellen meine Damen, mein Name ist Winnetou Koslowski...

smile

Beitrag geändert von night-owl (21.05.2006 20:58:47)

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#56 23.05.2006 22:18:48

Gast
Gast

Re: Witze

kommt ne frau zum arzt und sagt
"herr doktor, ich hab nen knoten in meiner brust!"

sagt der arzt "ja, wer macht denn sowas???"

#57 24.05.2007 02:05:05

zongo
Gast

Re: Witze

was ist weiß und steht hinterm baum?

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eine schüchterne milch!

#58 20.06.2007 14:15:34

BasH
Mitglied

Re: Witze

Ok, hier waren jetzt so viele flache Witze, da kann ich den hier auch bringen. Der längste Witz überhaupt:

Windows - der läuft schon seit über 12 Jahren.

Wer jetzt schon am Boden liegt, nicht weiterlesen, jetzt kommt der Ultimative Witz:

Vista - natürlich in der ultimate Edition, is ja klar.

Und jetzt versucht das mal zu toppen. wink

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#59 20.06.2007 16:56:11

dongiovanni
Mitglied

Re: Witze

Das wird wohl schwer werden... smile

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#60 21.06.2007 10:35:21

the_gamer
Mitglied

Re: Witze

Hey Bash,
ich kenne noch einen langen: Longhorn Server wink

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#61 04.07.2007 18:40:38

Miraculix
Mitglied

Re: Witze

Ne Frau beim Arzt : "Herr Doktor, ich hab´n riesen Problem, ich hab auf der rechten Schamlippe eine Warze !"

Darauf der Arzt: "Frau Müller, das ist gar nicht schlimm, wir machen einfach in die linke ein Loch, dann können Sie´s zuknöpfen !"

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#62 12.07.2007 18:05:22

marsupilama
Mitglied

Re: Witze

HOTLINE:
Patron: Waiter!
Waiter: Hi, my name is Bill, and I'll be your Support. What seems to be the problem?
Patron: There's a fly in my soup!
Waiter: Try again; maybe the fly won't be there this time.
Patron: [looks away, then back] No, it's still there.
Waiter: Maybe it's the way you're using the soup. Try eating it with a fork instead.
Patron: [tries fork] Even when I use the fork, the fly is still there.
Waiter: What are your "table" settings? Have you tried reversing the position of your knife and spoon?
Patron: [makes the switch] That doesn't do anything.
Waiter: This might be a server problem. Lots of these things are server problems.
Patron: YOU'RE MY SERVER! THIS IS NOT A SERVER PROBLEM!!!
Waiter: Maybe the soup is incompatible with the bowl. What kind of bowl are you using?
Patron: A SOUP bowl!
Waiter: Hmmm, that should work. Maybe it's a configuration problem. How was the bowl set up?
Patron: You brought it to me on a saucer. What has that to do with the fly in my soup?!
Waiter: Can you remember everything you did before you noticed the fly in your soup?
Patron: I sat down and ordered the Soup of the Day!
Waiter: Did you change the flavor settings? Did you alter the salt or pepper content?
Patron: No. I'm soup illiterate. I only eat it the way it comes.[sneezes]
Waiter: Have you checked it for viruses?
Patron: I got it from you.
Waiter: Yes, but have you downloaded anything else into the soup?
Patron: Just crackers.
Waiter: And where did you get the crackers?
Patron: FROM YOU! THEY CAME WITH THE SOUP!!
Waiter You did take the cellophane off first before inserting the crackers, didn't you?
Patron: YES!!
Waiter: They should be okay then. Hmmm. Have you considered upgrading to the latest Soup of the Day?
Patron: You have more than one Soup of the Day each day??
Waiter: Yes, the Soup of the Day is changed every hour.
Patron: Well, what is the Soup of the Day now?
Waiter: The current Soup of the Day is Tomato 2001.
Patron: Fine. Bring me the tomato soup, and hurry. I'm running late now.
[Waiter leaves and returns with another bowl of soup.]
Waiter: Here you are, Sir.
Patron: This is potato soup.
Waiter: Yes, the tomato release time had to be revised to accommodate changes to the recipe.
Patron: Well, I'm so hungry now, I'll eat anything.
[Waiter leaves.]
Patron: Waiter! There's a fly in my soup! Waiter! Waiter! [sees a bus boy] Hey, you, where's my waiter?
Bus Boy: I'm sorry; all of our waiters are currently busy. They are helping other customers. The estimated time until your waiter is free is eighteen minutes.
Patron: I can't wait that long. Listen, could you just bring me a sandwich? I need to go and I can't leave without eating.
Bus Boy: Sir, I'm a bus boy. I can't take orders or carry food. You could access a sandwich on our self-service help counter.
Patron: Please, just for me. I'll give you an extra five dollars.
Bus Boy: What kind of sandwich?
Patron: Roast beef.
Bus Boy: I'll get it for you right away.
[Enter Waiter]
Waiter: I'm sorry, sir, this meal has performed an illegal operation and will have to be shut down. [Glares at the bus boy, who slinks off. Confiscates the soup. Hands the patron the check.] Your check, sir.
Patron: What's this? "Soup of the Day $5.00... Upgrade to newer Soup of the Day $2.50... Access to Support $2.00 ... TOTAL: $9.50 + Tax ... Gratuity not included."
Gratuity?! I tell you, he's not getting more than a buck!
Waiter: Excuse me sir. You forgot your fly.

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#63 12.07.2007 22:03:59

Trip
Mitglied

Re: Witze

newbie schrieb:

Hey Bash,
ich kenne noch einen langen: Longhorn Server wink

Ich kann Toppen: Suse Linux!

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#64 22.07.2007 21:52:33

Infinity
Mitglied

Re: Witze

Auch wenn der nächste Witz den Anschein hat ich bin nicht Frauen feindlich.

Mann: Es gibt nur eine dumme Frau auf der Welt.
seine Frau: Achso?
Mann: Ja und jeder glaubt er hat sie.

mfg Infinity

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#65 02.08.2007 09:55:02

tagedieb
Mitglied

Re: Witze

Ein hübscher, durchtrainierter, blondgelockter Jüngling spaziert durch den Wald und trifft dort eine unbeschreiblich hässliche alte Hexe. Mit lauter Runzeln und Haaren auf ihren unzähligen Warzen .... Sie hat eine schwarze Katze auf ihrer Schulter sitzen.

Hexe: Wenn sie erraaaaten wass füühr ein Tiier ich auff meiner Schulter ssitzzen habe, dürfen sie mit mir schlafen!!

Jüngling: Hmmmm, das ist ganz klar ein Krokodil.

Hexe: Naja, laasseme grad nochmal gelten

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#66 27.08.2007 11:50:56

Mickey Maus
Mitglied

Re: Witze

Hi,ihr Lieben,hab auch ein Witz für euch parat,also treffen sich zwei Bakterien im Bauch,fragt die eine,hast du Lust ein Bier trinken zu gehn?Sagt die andere du geht leider nicht ich muss mit dem 10Uhr Pups raus. big_smile

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#67 27.08.2007 20:16:39

Joey
Mitglied

Re: Witze

hihi big_smile

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#68 28.08.2007 22:25:57

BlackScorp
Mitglied

Re: Witze

is zwar eher ein widerspruch in sich als ein witz,aber ich finds immer wieder lustig smile

Microsoft Works smile

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#69 31.08.2007 12:23:35

Beerchen
Mitglied

Re: Witze

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Aufgabe, die da
lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu
zu reimen!

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und
dichtet:

When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.

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#70 31.08.2007 12:48:51

CouchPotatoe
Gast

Re: Witze

Das war gefuscht!

#71 31.08.2007 12:58:15

Beerchen
Mitglied

Re: Witze

wieso ???

Offline

#72 31.08.2007 13:21:24

Magistix
Gast

Re: Witze

...vielleicht meint sie den unreimen Reim?

#73 31.08.2007 13:41:24

matthias
Moderator

Re: Witze

CouchPotatoe schrieb:

Das war gefuscht!

Nee, der war ziemlich gut! (Und ausserdem heisst es "gepfuscht", wenn man nicht fuschen will)

Offline

#74 13.09.2007 13:41:19

Beerchen
Mitglied

Re: Witze

Heinrich aus Hannover kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn
- "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".

Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine
Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.

- "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib
ich! - Jetzt noch n Job."

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld.

- "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!" - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"

Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu
lernen."

Sagt die Angestellte: "Gern, ..... einspaltig oder zweispaltig?"

Heinrich fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

Offline

#75 13.09.2007 13:58:26

Magistix
Gast

Re: Witze

<laugh4> <bigcry> <thumbsup>

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