[gelöscht]
Wieder mal was neues.
Kennst du den Unterschied zwischen einem Lappen und einem Waschlappen?
Wann ist es wirklich kalt? Alles eine Frage der Einstellung, sagen uns die
Finnen.
+10° Celsius
In Helsinki laufen die Klimanlagen, während wir die Heizung einschalten.
Die Lappen pflanzen Blumen.
+5° Celsius
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
steigt.
+2° Celsius
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0° Celsius
Destilliertes Wasser gefriert.
-1° Celsius
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4° Celsius
Die Katze will mit ins Bett.
-10° Celsius
Zeit, einen Afrika Urlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12° Celsius
Zu kalt zum Schneien.
-15° Celsius
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18° Celsius
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20° Celsius
Der Atem wird hörbar.
-22° Celsius
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23° Celsius
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24° Celsius
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26° Celsius
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29° Celsius
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30° Celsius
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31° Celsius
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35° Celsius
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39° Celsius
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40° Celsius
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44° Celsius
Der Helsinkier überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45° Celsius
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50° Celsius
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70° Celsius
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75° Celsius
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120° Celsius
Alkohol gefriert. Folge davon:
Der Lappe ist sauer.
-268° Celsius
Helium wird flüssig.
-270° Celsius
Die Hölle friert zu.
-273,15° Celsius
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: »Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum
Lutschen.«
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.
[gelöscht]
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein
und alt und schwach.
Darauf schreibt er seinem Sohn, der in Paris studiert, ein E-Mail und
erklärt ihm das Problem:
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen und für
mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich.
Dein Vater"
Am folgenden Tag erhält der alte Mann per E-Mail die Antwort:
"Lieber Vater, bitte rühre den Garten nicht an!
Dort habe ich 'die Sache' versteckt.
Ich liebe dich auch.
Ahmed"
Um 4 Uhr morgens stürmen Elite-Einheiten der US Army, der Marines, des
FBI, der CIA und der Rangers das Haus des alten Mannes und durchwühlen
den ganzen Garten. Unter Scheinwerferlicht suchen sie jeden
Quadratmeter ab, aber finden rein gar nichts und ziehen enttäuscht wieder ab.
Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder ein E-Mail vom Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten umgegraben und du kannst
die Kartoffeln pflanzen.
Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich.
Ahmed"
[gelöscht]
muha* Der istz gut, der istz wirklich gut!
[gelöscht]
sagt mal..
wusstet ihr eigendlich, dass Fische zwar laichen,
aber Leichen nicht fischen?
*wechwusel*
Westpark
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"
[gelöscht]
[gelöscht]
Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.
Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.
Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.
Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt... 😉
night-owl
Zwei Bauern sitzen langweilig miteinander in der Kneipe.
Schaut der eine zum Fenster raus und brummelt dann:
"Du, sag mal Hansi, rauchen deine Kühe?"
Antwortet der erstaunt: "Nee, wieso denn?"
Sagt der andere gemächlich: "Du dann brennt dein Stall"
night-owl
Zwei kleine Mäuschen gehen zusammen spazieren.
Sagt das eine zum andern: du ich hab mich verliebt!
Was, sagt das andere, ja hast du ein Passbild von ihm?
Das Mäuschen zückt sein Porte-Monnaie und zeigt der andern Maus das Foto.
Sagt die Maus, ja du das is aber ne Fledermaus?!
Ach, und mir hat er erzählt er sei Pilot...
night-owl
Warum gehen Blondinen in der Dusche ständig auf und ab?
Weil "wash and go"auf der Schampoo-Packung steht...
(Das war nur ein "Starter-Witz".. 🙂 )
night-owl
Sagt eine Blondine zur andern: hab gestern nen Schwangerschaftstest gemacht
Fragt die andere: und waren da schwere Fragen?
night-owl
3 Männer in der Runde: Der erste: Meine Frau die ist ja echt der Hammer: Die springt echt so 6 Meter hoch im Hochsprung
Sagt der zweite.: Meine Frau die ist da noch doller, die springt mindestens also so 5 meter im Weitsprung
meint der dritte: ja also meine Frau, die machte letzthin nen Seitensprung und das ist jetzt schon eine Woche her!
(schade, also als den meine Freundin aus Münster erzählte, tönte der echt viel lustiger, na ja ist halt so... )
night-owl
Sitzen 2 Freundinnen in ner Bar zusammen und tratschen.
Fragt die Eine: Na, du warst doch jetzt in Amerike, und wie war dat, haste mal so, na du weisst schon, so mit einem Amerikaner? Wie war das?
Ja sagt diese, war also wirklich echt der Knüller, länger, besser also echt toll
Und du, warst ja in Polen, ich mein, hast auch, so, na du weisst schon??
Ja klar, sagt diese, die Polen also die sind klein, dick und echt super!
Steht ein Herr am Nebentisch auf, kommt zu den 2 Frauen und sagt: Darf ich vorstellen meine Damen, mein Name ist Winnetou Koslowski...
🙂
[gelöscht]
kommt ne frau zum arzt und sagt
"herr doktor, ich hab nen knoten in meiner brust!"
sagt der arzt "ja, wer macht denn sowas???"
[gelöscht]
was ist weiß und steht hinterm baum?
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eine schüchterne milch!
BasH
Ok, hier waren jetzt so viele flache Witze, da kann ich den hier auch bringen. Der längste Witz überhaupt:
Windows - der läuft schon seit über 12 Jahren.
Wer jetzt schon am Boden liegt, nicht weiterlesen, jetzt kommt der Ultimative Witz:
Vista - natürlich in der ultimate Edition, is ja klar.
Und jetzt versucht das mal zu toppen. 😉
dongiovanni
Das wird wohl schwer werden... 🙂
the_gamer
Hey Bash,
ich kenne noch einen langen: Longhorn Server 😉
Miraculix
Ne Frau beim Arzt : "Herr Doktor, ich hab´n riesen Problem, ich hab auf der rechten Schamlippe eine Warze !"
Darauf der Arzt: "Frau Müller, das ist gar nicht schlimm, wir machen einfach in die linke ein Loch, dann können Sie´s zuknöpfen !"
marsupilama
HOTLINE:
Patron: Waiter!
Waiter: Hi, my name is Bill, and I'll be your Support. What seems to be the problem?
Patron: There's a fly in my soup!
Waiter: Try again; maybe the fly won't be there this time.
Patron: [looks away, then back] No, it's still there.
Waiter: Maybe it's the way you're using the soup. Try eating it with a fork instead.
Patron: [tries fork] Even when I use the fork, the fly is still there.
Waiter: What are your "table" settings? Have you tried reversing the position of your knife and spoon?
Patron: [makes the switch] That doesn't do anything.
Waiter: This might be a server problem. Lots of these things are server problems.
Patron: YOU'RE MY SERVER! THIS IS NOT A SERVER PROBLEM!!!
Waiter: Maybe the soup is incompatible with the bowl. What kind of bowl are you using?
Patron: A SOUP bowl!
Waiter: Hmmm, that should work. Maybe it's a configuration problem. How was the bowl set up?
Patron: You brought it to me on a saucer. What has that to do with the fly in my soup?!
Waiter: Can you remember everything you did before you noticed the fly in your soup?
Patron: I sat down and ordered the Soup of the Day!
Waiter: Did you change the flavor settings? Did you alter the salt or pepper content?
Patron: No. I'm soup illiterate. I only eat it the way it comes.[sneezes]
Waiter: Have you checked it for viruses?
Patron: I got it from you.
Waiter: Yes, but have you downloaded anything else into the soup?
Patron: Just crackers.
Waiter: And where did you get the crackers?
Patron: FROM YOU! THEY CAME WITH THE SOUP!!
Waiter You did take the cellophane off first before inserting the crackers, didn't you?
Patron: YES!!
Waiter: They should be okay then. Hmmm. Have you considered upgrading to the latest Soup of the Day?
Patron: You have more than one Soup of the Day each day??
Waiter: Yes, the Soup of the Day is changed every hour.
Patron: Well, what is the Soup of the Day now?
Waiter: The current Soup of the Day is Tomato 2001.
Patron: Fine. Bring me the tomato soup, and hurry. I'm running late now.
[Waiter leaves and returns with another bowl of soup.]
Waiter: Here you are, Sir.
Patron: This is potato soup.
Waiter: Yes, the tomato release time had to be revised to accommodate changes to the recipe.
Patron: Well, I'm so hungry now, I'll eat anything.
[Waiter leaves.]
Patron: Waiter! There's a fly in my soup! Waiter! Waiter! [sees a bus boy] Hey, you, where's my waiter?
Bus Boy: I'm sorry; all of our waiters are currently busy. They are helping other customers. The estimated time until your waiter is free is eighteen minutes.
Patron: I can't wait that long. Listen, could you just bring me a sandwich? I need to go and I can't leave without eating.
Bus Boy: Sir, I'm a bus boy. I can't take orders or carry food. You could access a sandwich on our self-service help counter.
Patron: Please, just for me. I'll give you an extra five dollars.
Bus Boy: What kind of sandwich?
Patron: Roast beef.
Bus Boy: I'll get it for you right away.
[Enter Waiter]
Waiter: I'm sorry, sir, this meal has performed an illegal operation and will have to be shut down. [Glares at the bus boy, who slinks off. Confiscates the soup. Hands the patron the check.] Your check, sir.
Patron: What's this? "Soup of the Day $5.00... Upgrade to newer Soup of the Day $2.50... Access to Support $2.00 ... TOTAL: $9.50 + Tax ... Gratuity not included."
Gratuity?! I tell you, he's not getting more than a buck!
Waiter: Excuse me sir. You forgot your fly.