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Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei
der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im
Schrank während die
beiden dem Liebesvergnügen nachgehen.
Überraschend kommt der Ehemann nach Hause und die
Frau versteckt
den Liebhaber auch im Schrank.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann: (flüstert) Stimmt
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draußen
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250
In den nächsten Wochen passiert es noch einmal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann: (flüstert) Stimmt
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe
Der Mann, in Erinnerung: Wie viel?
Der Sohn: 500
In den darauf folgenden Tagen sagt der Vater zum
Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde
betrügst, das ist
viel mehr als die Sachen gekostet haben. Du gehst
in die Kirche zum
Beichten.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt
Ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör endlich auf mit dem Scheiß!!!!
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LOL der ist geil 😃
Allerdings kommt er in geschriebener Form wohl besser an als wenn man ihn erzählt, dazu isser vielleicht zu lang 🙂
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Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und
geht nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln
sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen
Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star
Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten,
aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
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Hahahaha!!!!!!!!!!!! 😃
Der war richtig gut!!!!!
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*auchmalwaspost*
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs Officer stops them and tells them:
"It'sa illegal to putta 5 people in a Quattro" "Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official. "Quattro is just ze name of ze automobile" the Germans retort unbelievingly.
Look at ze papers: ze car is designed to karry 5 persons." "You canta pulla thata one on me!" replies the Italian customs officer.
"Quattro meansa four. You have fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily: "You idiot! Call your zupervisor over.I vant to zpeak to someone viz more intelligence!"
"Sorry" responds the Italian officer, "He can'ta come. He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno".
Alle mal lache! 😃
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So einen ähnlichen Joke hat unser Fahrlehrer auch gemacht. 😃 Außerdem kann er ziemlich gut Latein.
Bei einer Überlandfahrt: "So, jetzt sind wir am anus mundi".
"Inter pedes puerorum gaudium puellarum est. Aber das hätt' ich ohne Latein auch gewusst." 😉
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Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem er sich nicht mehr zu helfen wusste, fragte er eine Hexe um rat. Die Hexe dachte lange nach und sagte dann: "Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er dich heiraten will,und wenn der nein sagt, dann wird dein bestes Stück 10cm kleiner werden. Wenn der Frosch ja sagt, wächst er um 10 cm, also einen Versuch ist es wert." Der Mann wägte lange ab, und er kam zu dem Schluß, das es einen Versuch wert sei. Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Nein" antwortete der Frosch. Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40cm lang. Der Mann lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Nein", sagte der Frosch Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30 cm lang. '20cm' dachte sich der Mann, '20cm wären genial' und lief daher wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Lieber Mann", sagte der Frosch, "hörst du schlecht, oder was? Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder: Nein, nein, nein... Der Mann ging wieder nach Hause, zog die Hosen runter und was sah er?
😃
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Der passt glaub auch in den Thread.
Japanisch Pingpong, ist ahnscheinend schon etwas älter. Aber trotzdem witzig.
http://www.apbm26.dsl.pipex.com/kin10.wmv
Edit: So hab den Link nun funktionstüchtig gemacht. Irgendwas lief gestern schief.
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was is gelb, schwer und schwimmt nicht?
en bagger^^
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ähm sagmal is das richtig das wenn ich da draufklicke die laufwerke aufgehn?
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Whats the difference between a blonde and a moscito?
The moscito stops sucking when its been slapped
trench joke
2 guys were in a trench.... they were fighting in the vietnameese war.... when suddenly on of em goes "i really need to shit" and he startes to pull down his pants "You cant shit in 'ere ull stink the place out!, run to that trench over there and ill cover you" "o.k" so off he goes bang! Bang, shooting, his friend jumps in the trench.... 10 minutes, wow, long shit he is taking.... 20 minutes, god he must have the runs! 30 minutes, fucking hell where is he! 45 minutes, a dude runs across the field Bang shoot fire BANG his mate jumps in the trench. "Where were u?" "well, you know in the war, you find things in trenches?" his mates eyes light up "well i found this little vietnameese girl, and i pulled off her skirt and fucked her every way in the back in the front to the side, everyway! phwarr, that was better than my wife ever gave me" "Wow! well, i havent had a Blow job in ages, cover me while i go over" "i cant do that mate" "why not?" "cause the vietnameese girl, she dont have a head...."
Ok, der war schirch. Aber ich hab ihn von einer 12-Jährigen.
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Hmm, was heißt schirch? 😛
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Hässlich, grindig. 🙂
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In dem Fall eher geschmacklos. 😃
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Es war ein Wald, da lebten der große, übelgelaunte Bär und der kleine aber gewitzte Hase. Aus Frust darüber, dass er zu wenig Sex hatte, verprügelte der Bär immer den kleinen Hasen.
Eines Tages erschien eine gute Fee. Wie sollte es anders sein, der Bär und der Hase hatten 3 Wünsche frei.
Zuerst war der Bär dran: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesen Wald weiblich sind." Bums, geschehn. Der Hase war nun dran: "Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad, damit ich vor dem großen, übelgelaunten Bär fliehen kann." Bums, geschehen. Der Bär nun wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Bums, geschehen.
Der Hase wieder: "Wenn ich jetzt ein Motorrad habe, dann brauche ich auch einen Helm." Bums, geschehen.
Der Bär war nun wieder an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass außer mir selbst alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind." Bums, geschehen.
Die Fee jetzt zum Hasen: "Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast, dann brauchst du sicher zuletzt noch ein Paar schöne Stiefel."
"Nö", sagte der kleine Hase: "Ich wünsche mir, dass der große Bär schwul ist," schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.
😃
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Hmm, der ist echt gemein 😃
Manchmal frag ich mich, wie Leute auf solche Witze kommen 😉
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Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch
den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für ein Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Zwei Direktoren im Gespräch. "Wie bist du denn mit deiner neuen
Sekretärin zufrieden?" "Oooch - als Fachkraft ist sie 'ne Pflaume,
aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft."
Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der
Pause gemacht??
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig
an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an. Lehrer: "Das
hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Hans: "Na Hans, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Hans: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du
"Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2
Stunden früher nach Hause." Hans geht an die Tafel und schreibt
fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide ahndere in Kiste von Sand,
aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden Früher nach Hause.
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okay, der is echt doof, aber eigentlich so doof, dass der wieder cool ist 😃
Was ist ein Schaf ohne Beine?
Eine Wolke.
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ROFL dein letzter ist geil Arutha 😃
...und ach ja das mit der Wolke ist auch ganz nett 😉