GerBra
@Beerchen: Ich mag Witze, bei denen Mann auch mal 1,2 Sekunden nachdenken
muß...
Ich hab auch noch einen:
Eine Schildkröte wird von einer Bande Schnecken überfallen.
Auf dem Polizeirevier wird sie vom Polizeibeamten befragt:
"Erzählen SIe doch mal, wie der Überfall vor sich ging."
Sagt die Schildkröte:
"Ach Herr Wachtmeister, ich weiß gar nichts mehr. Das ging ja alles so schnell..."
ZaphodX
Deutscher Touri in einem Londoner Restaurant, schon länger auf seine Bestellung wartend: "Waiter, when do I become my bloody beefsteak?!?" -- "Never, I hope, sir!"
tagedieb
F: Warum steht ein Pils im Wald?
A: Weil die Tannen zapfen 😃
matthias
Ein junger Vikar tritt auf dem Lande seine erste Stelle an. Als er das erste Mal die Beichte abnehmen soll, trifft er gleich auf einen schwierigen Fall: Irgendjemand erzählt ihm eine absolut unglaubliche Geschichte über Analverkehr. Der Vikar läuft knallrot an und denkt: "Mist, das haben sie mir auf dem Priesterseminar nicht beigebracht! Was soll ich denn da jetzt als Buße geben?". Total überfordert, murmelt er "Moment mal", schleicht aus dem Beichtstuhl und läuft auf den Kirchplatz, wo die Ministranten gerade Fußball spielen.
"Hey Jungs, ich hab da 'n Problem. Wie war das denn beim alten Pfarrer - was hat der denn so im Beichtstuhl für Analverkehr gegeben?"
"Och - mal 'n Eis, mal 'n Snickers ..."
thorben
Witz:
... plaudern zwei Männer miteinander ...
soulreaver
In einem Kloster mit 100 Nonnen sagt die Oberin:
"Ich habe ein Kondom gefunden!"
99 Nonnen : "Oh!"
Eine Nonne: "Hahaha!"
Oberin: "Es wurde benutzt!"
99 Nonnen: "Oh!"
Eine Nonne: "Hahaha!"
Oberin: "Aber es hat ein Loch!"
99 Nonnen: "Hahaha!"
Eine Nonne: "Oh!"
Dirk
Auf einer Zugfahrt sitzen ein Windows-User, ein Linuxer, ein Mac-User User und eine schöne Frau in einem Abteil. Windows- und Linux-User nebeneinander, ihnen gegenüber der Mac-User und die schöne Frau. Der Zug fährt in einen Tunnel, aber das Licht ist kaputt, ist wird also stockfinster, da hört man eine schallende Ohrfeige, als der Zug wieder aus dem Tunnel fährt, und es wieder hell wird, reibt der Windows-User sich die Wange.
Der Mac-User denkt: „Ha, geschieht ihm recht, der Windows-User wollte die schöne Frau befummeln, und sie hat ihm eine geklebt.“
Der Windows-User denkt: „Aua. Der Linux-User hat die schöne Frau befummelt, sie wollte ihm eine kleben, aber hat mich erwischt!“
Die schöne Frau denkt: „Der Windows-User wollte mich befummeln, hat aber den Mac-User erwischt, der ihm eine geklebt hat.“
Der Linux-User denkt: „Geil, im nächsten Tunnel klebe ich dem Windows-User wieder eine!“
<laugh>
soulreaver
Warum darf ein Herzkranker nicht Cola und Bier trinken?
Weil er sonst colabiert.
thoas
ein witz auf meine kosten haha:
was haben groupies und schlagzeuger gemeinsam? beide sind gern mit musikern zusammen. :lol:
Vrob
thoas schrieb
ein witz auf meine kosten haha:
was haben groupies und schlagzeuger gemeinsam? beide sind gern mit musikern zusammen. :lol:
Bist du ein Groupie? 😉
thoas
loool... nee drummer 😛
grüße von berliner an berliner im übrigen 😉
matthias
Morgens geht der Bauer mit seinem Knecht auf die Wiese hinterm Hof. "Nee", sagt der Bauer, "ist mir zu nass hier - geh mal zurück und hol mir meine Stiefel!"
Der Knecht grummelt und ballt die Fäuste in den Taschen. Warum holt der sich seine blöden Stiefel nicht selbst?
"Nix da - ich bin der Bauer und du der Knecht. Du holst die Stiefel!"
Der Knecht stapft zurück in den Hof, wo die Magd und die Bäuerin gerade beim Kartoffelschälen sitzen.
"Also, der Bauer hat mich zurückgeschickt. Er meint, ich arbeite sowieso zu hart, und zum Ausgleich soll ich euch beide jetzt mal tüchtig rannehmen!"
SCHOCK - "Das hat er bestimmt nicht gesagt!"
"Doch, doch - ich werd's euch beweisen!"
Der Knecht läuft rauf ins Schlafzimmer, macht das Fenster auf und brüllt einmal quer über den Hof:
"Hey, Bauer - alle beide?
"Ja natürlich alle beide, du Idiot!"
efreak4u
@ matthias
der is ja gemein :lol:
btt:
Richtige Diagnose
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt."
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgelln Sie diesen immer, wenn Ihr Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen SIe in einem Monat zum Kontrollbesuch."
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nich einmal geschlagen."
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern Ihr freches Maul!"
soulreaver
*loooool* der is ja auch gemein
Mehr Käse = mehr Löcher
Mehr Löcher = weniger Käse
----
Mehr Käse = weniger Käse
[gelöscht]
soulreaver schrieb
*loooool* der is ja auch gemein
Mehr Käse = mehr Löcher
Mehr Löcher = weniger Käse
----
Mehr Käse = weniger Käse
Kannste aber nur aufs Volumen beziehen.
[AdeL]-!CoG?-[Aid[A]
Naja, der Beitrag ist zwar schon ein paar Monate alt aber das ich ja total falsch Hergeleitet.
Mehr Käse = Mehr Löcher -> Hier beziehst man es auf mehrere Käse
Mehr Löcher = Weniger Käse -> Hier nur auf eine begrenzte Anzahl
also geht das garnicht 😛
MFG Patrik
Robert
Zwar kein Text, aber ein feiner Xkcd Comic :
http://xkcd.com/571/
fande den einfach nur genial 🙂
Weltio
[AdeL schrieb-!CoG?-[Aid[A]]
Naja, der Beitrag ist zwar schon ein paar Monate alt aber das ich ja total falsch Hergeleitet.
Mehr Käse = Mehr Löcher -> Hier beziehst man es auf mehrere Käse
Mehr Löcher = Weniger Käse -> Hier nur auf eine begrenzte Anzahl
also geht das garnicht 😛
MFG Patrik
Hä?
Sei Va das Volumen des Käses und Vb das Volumen des Käses, das durch die Löcher fehlt.
Für lim Käse -> inf gilt dann doch Va -> inf, Vb -> inf.
Ergo stimmt das.
Ich meine, es gilt doch nicht unbedingt: "Wenn zwei Dinge einem Dritten gleichen, sind sie auch untereinander gleich".
Sehe ich ungefähr wie:
22/6=3 Rest 4
19/5=3 Rest 4
19/5=22/3
^^
soulreaver
Mehr Käse bedeuter mehr Löcher da der Käse ja mehr ist in dem zufolge gibt es auch mehr Löcher.
Und mehr Löcher bedeuten das Mehr Käse mehr Löcher hat und demzufolge weniger Käse ist.
Edit :
Ich hoffe ich hab mich nun ned selber total verstrickt.
ChrMiFe
Ich kenne auch gute..
Ein Mädchen,das sich häüfig sehr schlecht benimmt, muss zu einer Benimmschule. Gesagt getan. Als sie von der Schule zurückkehrt fragt sie der Nachbarsjunge. "Und,was hast du gelernt?"
darauf das Mädchen " Gute Manieren gelernt,du Arschloch". 🙂