[gelöscht]
was ist weiß und steht hinterm baum?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
eine schüchterne milch!
BasH
Ok, hier waren jetzt so viele flache Witze, da kann ich den hier auch bringen. Der längste Witz überhaupt:
Windows - der läuft schon seit über 12 Jahren.
Wer jetzt schon am Boden liegt, nicht weiterlesen, jetzt kommt der Ultimative Witz:
Vista - natürlich in der ultimate Edition, is ja klar.
Und jetzt versucht das mal zu toppen. 😉
dongiovanni
Das wird wohl schwer werden... 🙂
the_gamer
Hey Bash,
ich kenne noch einen langen: Longhorn Server 😉
Miraculix
Ne Frau beim Arzt : "Herr Doktor, ich hab´n riesen Problem, ich hab auf der rechten Schamlippe eine Warze !"
Darauf der Arzt: "Frau Müller, das ist gar nicht schlimm, wir machen einfach in die linke ein Loch, dann können Sie´s zuknöpfen !"
marsupilama
HOTLINE:
Patron: Waiter!
Waiter: Hi, my name is Bill, and I'll be your Support. What seems to be the problem?
Patron: There's a fly in my soup!
Waiter: Try again; maybe the fly won't be there this time.
Patron: [looks away, then back] No, it's still there.
Waiter: Maybe it's the way you're using the soup. Try eating it with a fork instead.
Patron: [tries fork] Even when I use the fork, the fly is still there.
Waiter: What are your "table" settings? Have you tried reversing the position of your knife and spoon?
Patron: [makes the switch] That doesn't do anything.
Waiter: This might be a server problem. Lots of these things are server problems.
Patron: YOU'RE MY SERVER! THIS IS NOT A SERVER PROBLEM!!!
Waiter: Maybe the soup is incompatible with the bowl. What kind of bowl are you using?
Patron: A SOUP bowl!
Waiter: Hmmm, that should work. Maybe it's a configuration problem. How was the bowl set up?
Patron: You brought it to me on a saucer. What has that to do with the fly in my soup?!
Waiter: Can you remember everything you did before you noticed the fly in your soup?
Patron: I sat down and ordered the Soup of the Day!
Waiter: Did you change the flavor settings? Did you alter the salt or pepper content?
Patron: No. I'm soup illiterate. I only eat it the way it comes.[sneezes]
Waiter: Have you checked it for viruses?
Patron: I got it from you.
Waiter: Yes, but have you downloaded anything else into the soup?
Patron: Just crackers.
Waiter: And where did you get the crackers?
Patron: FROM YOU! THEY CAME WITH THE SOUP!!
Waiter You did take the cellophane off first before inserting the crackers, didn't you?
Patron: YES!!
Waiter: They should be okay then. Hmmm. Have you considered upgrading to the latest Soup of the Day?
Patron: You have more than one Soup of the Day each day??
Waiter: Yes, the Soup of the Day is changed every hour.
Patron: Well, what is the Soup of the Day now?
Waiter: The current Soup of the Day is Tomato 2001.
Patron: Fine. Bring me the tomato soup, and hurry. I'm running late now.
[Waiter leaves and returns with another bowl of soup.]
Waiter: Here you are, Sir.
Patron: This is potato soup.
Waiter: Yes, the tomato release time had to be revised to accommodate changes to the recipe.
Patron: Well, I'm so hungry now, I'll eat anything.
[Waiter leaves.]
Patron: Waiter! There's a fly in my soup! Waiter! Waiter! [sees a bus boy] Hey, you, where's my waiter?
Bus Boy: I'm sorry; all of our waiters are currently busy. They are helping other customers. The estimated time until your waiter is free is eighteen minutes.
Patron: I can't wait that long. Listen, could you just bring me a sandwich? I need to go and I can't leave without eating.
Bus Boy: Sir, I'm a bus boy. I can't take orders or carry food. You could access a sandwich on our self-service help counter.
Patron: Please, just for me. I'll give you an extra five dollars.
Bus Boy: What kind of sandwich?
Patron: Roast beef.
Bus Boy: I'll get it for you right away.
[Enter Waiter]
Waiter: I'm sorry, sir, this meal has performed an illegal operation and will have to be shut down. [Glares at the bus boy, who slinks off. Confiscates the soup. Hands the patron the check.] Your check, sir.
Patron: What's this? "Soup of the Day $5.00... Upgrade to newer Soup of the Day $2.50... Access to Support $2.00 ... TOTAL: $9.50 + Tax ... Gratuity not included."
Gratuity?! I tell you, he's not getting more than a buck!
Waiter: Excuse me sir. You forgot your fly.
Trip
newbie schrieb
Hey Bash,
ich kenne noch einen langen: Longhorn Server 😉
Ich kann Toppen: Suse Linux!
Infinity
Auch wenn der nächste Witz den Anschein hat ich bin nicht Frauen feindlich.
Mann: Es gibt nur eine dumme Frau auf der Welt.
seine Frau: Achso?
Mann: Ja und jeder glaubt er hat sie.
mfg Infinity
tagedieb
Ein hübscher, durchtrainierter, blondgelockter Jüngling spaziert durch den Wald und trifft dort eine unbeschreiblich hässliche alte Hexe. Mit lauter Runzeln und Haaren auf ihren unzähligen Warzen .... Sie hat eine schwarze Katze auf ihrer Schulter sitzen.
Hexe: Wenn sie erraaaaten wass füühr ein Tiier ich auff meiner Schulter ssitzzen habe, dürfen sie mit mir schlafen!!
Jüngling: Hmmmm, das ist ganz klar ein Krokodil.
Hexe: Naja, laasseme grad nochmal gelten
Mickey Maus
Hi,ihr Lieben,hab auch ein Witz für euch parat,also treffen sich zwei Bakterien im Bauch,fragt die eine,hast du Lust ein Bier trinken zu gehn?Sagt die andere du geht leider nicht ich muss mit dem 10Uhr Pups raus. 😃
Joey
hihi 😃
BlackScorp
is zwar eher ein widerspruch in sich als ein witz,aber ich finds immer wieder lustig 🙂
Microsoft Works 🙂
Beerchen
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Aufgabe, die da
lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu
zu reimen!
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und
dichtet:
When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.
[gelöscht]
Das war gefuscht!
Beerchen
wieso ???
[gelöscht]
...vielleicht meint sie den unreimen Reim?
matthias
CouchPotatoe schrieb
Das war gefuscht!
Nee, der war ziemlich gut! (Und ausserdem heisst es "gepfuscht", wenn man nicht fuschen will)
Beerchen
Heinrich aus Hannover kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn
- "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine
Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
- "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib
ich! - Jetzt noch n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld.
- "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!" - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"
Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu
lernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, ..... einspaltig oder zweispaltig?"
Heinrich fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"
[gelöscht]
<laugh4> <bigcry> <thumbsup>
GerBra
@Beerchen: Ich mag Witze, bei denen Mann auch mal 1,2 Sekunden nachdenken
muß...
Ich hab auch noch einen:
Eine Schildkröte wird von einer Bande Schnecken überfallen.
Auf dem Polizeirevier wird sie vom Polizeibeamten befragt:
"Erzählen SIe doch mal, wie der Überfall vor sich ging."
Sagt die Schildkröte:
"Ach Herr Wachtmeister, ich weiß gar nichts mehr. Das ging ja alles so schnell..."